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TPOBAWF - Stephen Chbosky.
Metamorfosis - Frank Kafka.
War Horse -Michael Morpurgo.
Stephen Hawking -Kitty Ferguson.
TNOTW I -Patrick Rothfuss.
The Firm -John Grisham.
26/01/12; hi, stupid life
26 ene. 2012 @ 21:05
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A veces me pongo a pensar, a veces no. A veces pensar demasiado me hace tan feliz, como triste. A veces no hacerlo causa, tristemente, la misma consecuencia.

Supongo que hay días en los que estás predestinado a sentirte vacía (no encontré forma más sincera de describirlo) y por más que hagas, eso no cambiará. Hoy creo que fue un ejemplo. De hecho, no fue un día promedio: fue un día productivo. Y pueden pensar que mis días normalmente no son productivos y no estarán equivocados. La cuestión es que por más que hice, por más que reí, por más que me mantuve ocupada, no pude escapar de ese hueco.

Hola, hueco. ¿Me extrañaste?

Por lo general no me deprimo así. Suelo ser muy positiva (eso no me ubica en una descripción tan airhead, ojo) así que escapo olímpicamente de estas cosas... Pero hay veces. Días de días. Momentos de momentos, que necesitas sentirlo. Necesitas sentarte a llorar y drenarlo todo. Drenar algo que no sabes como se llama o te rehuzas a aceptar.

Entonces me veo rodeada de gente que me apoya... ¿Para que? ¿por que sentir que tengo a gente que me apoya me hace sentir peor? Más vulnerable, más débil, más humana... Y lo odio. No, quizás porque no he experimentado "no tener ese hombro donde apoyarse" es que no lo aprecio realmente. Por eso yo... no quiero apoyarme en nadie, (y quien me conoce realmente, sabe que nunca lo he querido). No quiero decepcionar a nadie, no quiero que nadie me vea flaquear, perder, llorar. ¿No quiero demostrar mi faceta humana? No sé, no sé. ¿Estoy siendo egoísta? Pero no me puedo abrir, no sé como hacerlo. No sé en que momento de mi vida perdí esa facultad. Y por más que intente recordarlo, al menos como volver a hacerlo, no encuentro respuesta... No. Me equivoco. Yo sé la respuesta. Quizás en el fondo no quiera verla, no quiera aceptarla. Miedo. Sí. Angustia. Qué infantil.

Hoy en la radio escuchaba a Carlos Fraga, que es un tipo que da charlas de auto-ayuda. Ese tipo de cosas me aburren, lo admito, pero el Sr. Fraga es diferente. Adoro su perspectiva de las cosas, siempre tan independiente y respetando el espacio personal... Pues bien, hablaba de la angustia. La infantil angustia hacia el futuro, del que hacer, del quererse comer todo. No podría reproducir ni una décima de su discurso, porque me quedaría demasiada corta... Pero entre todas esas palabras me encontré a mi misma.

Ahora que rememoro ese momento, me doy cuenta de lo que tengo que hacer. Como dice Carlos Fraga, como me enseñó Steve Jobs: "haz las cosas que te gustan, que te apetecen del ahora y luego veremos el después.... porque el futuro no existe, lo que existe es el presente" ¿y de qué sirve dejarse tragar por algo que no ha llegado?

¿Sabes que, estúpida adolescencia? ¡Porque yo sé que tú eres la maldita culpable! Pues dejame avisarte que conmigo no vas a poder. Yo voy a madurar, voy a ser feliz, voy a aprender. No importa cuántas veces caiga. Yo puedo, yo creo. Yo sé que tengo mi lugar en el mundo, sólo tengo que encontrarlo.

En fin ^^ ya estoy rejuvenecida(?). Ehem. Terminé Binbo Danshi y me alegra que algunos quieran verla. No quise decir "se las recomiendo" porque asd, la cosa no es así de fácil. Pero si aún les apetece, les daré un empujón más con el OP de la serie.


Si desean verla, en youtube está completa y en dramacrazy también (inglés).

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